Человек всегда говорит сам о себе неправду. Он старается описать себя лучше, чем он есть, как-либо оправдывая свои поступки или добавляя какие-то элементы, которые могли бы скрасить или вовсе позволить закрыть глаза на его недостатки. Самое главное - верить в это и тогда это уже не кажется ложью, а со временем ты и вовсе забываешь о том, как врал сам себе, это почему-то смазывается в твоей памяти.
Я именно из тех людей, кто врет осознанно и, честно говоря, ловит от этого невероятное удовольствие. Для меня - это как наркотик, ложь - эта та вещь, которую я могу уловить в людях чисто интуитивно, ведь сама на протяжении всей жизни иду с ней рука об руку. У меня это дошло вплоть до болезни, я вру обо всем: о погоде, о цвете неба, о том, что я люблю и что ненавижу. Я создаю свою жизнь сама, ведь я научилась самому главному - обманывать людей и саму себя. Я верю в то, что говорю и лишь поэтому распознать ее невозможно. На протяжении всей жизни я игралась с этим, представляясь разными именами и разыгрывая различные сцены для самой себя и для своих незнакомых зрителей: вот, меня зовут Мэддисон Гибсон и пять минут назад меня изнасиловал какой-то мужлан, я так ненавижу и боюсь мужчин! Спустя пару дней я уже Олливия Стоун, являюсь девочкой-ботаником, слушаюсь маму и папу и боюсь шумных компаний. Мне нравится проживать чужую жизнь, ведь моей мне не хватает, мне всегда мало. Самое главное - это линзы, волосы и правильный макияж во время моей новой роли. Безусловно, я хорошо умею входить в образ, который сама себе придумываю. Иногда мне страшно. Я боюсь потерять себя и тогда прекращаю свои безобидные игры на какое-то время, но лгать все равно не перестаю. Говорить правду - слишком неприятно и опасно, я боюсь, что меня не оценят, не поймут, не захотят принять такой, какая я есть. Боюсь быть отвергнутой. Но об этом знаю только сама я, на показуху - меня никто и ничто не волнует. Лучше уж никому не доверять, чем довериться и потерпеть фиаско, меня это убьет. Я считаю себя достаточно харизматичной, люди ко мне тянутся. Во мне, видимо, есть что-то, что вызывает интерес. По крайней мере, хочется в это верить.
Я - это огромный сосуд, одна его половина - ложь, а другая - эмоции. И тому, и другому, я бездумно подчиняюсь. Если я злюсь, то на полную катушку, веселюсь - тоже на максимум, все должно быть доведено до максимальной точки кипения! Из-за чего, собственно, часто делаю ошибки, но на них и учусь. Могу ударить или поцеловать, не успев подумать. Или вообще сначала ударить, а потом накинуться с поцелуями - такое тоже бывало. Единственное, что я контролирую всегда и полностью - слова, никогда и ни под каким предлогом не ляпну лишнего.
Частенько в более раннем возрасте, меня посещали мысли: а ради чего, собственно, я живу? За неимением какой-то определенной мечты, кроме как, собственно, жить, мною было принято решение - жить себе в удовольствие, подчиняться всему, что взбредет в мою голову, ведь с самого детства я знала, что жизнь моя не будет, как в сказке проходить "долго и счастливо". Как минимум, точно недолго. Именно поэтому я стараюсь радоваться всему, что происходит вокруг - успеть везде, запихнуться куда можно и куда нельзя, испробовать все - и полезное, и вредное, и смертельно опасное! Тем более, что смерть меня никогда не пугала. Стараюсь познакомиться с как можно более большим количеством людей, узнать как можно больше характеров, испытать на себе различного рода отношения - любовь, ненависть, дружбу.
К сожалению или к счастью, за время моей жизни у меня не сформировались какие-либо ценности. Если к человеку у меня нет огня, нет каких-либо эмоций, мне будет глубоко наплевать на то, что с ним будет, куда он попадет и от чьей руки умрет. Жизнь человека, который ничего не дает мне взамен для меня - пустота. Ни капли сожаления, соболезнования или мук совести у меня не будет. То, что люди называют пороками, присутствует во мне во всей красе - гордыня, алчность, гнев, зависть. Всегда достигну того, чего захочу. Чем сильнее я это что-то захочу, тем быстрее я этого достигну и мне совсем плевать, кого или что придется класть на кон. Главное, что я всегда смогу защитить свою задницу и обставить это так, мол, "у меня не было выбора, мне жаль". Никогда не признаю, что принесла что-то в жертву целенаправленно. Мне все равно, уличат меня во лжи или нет, для меня - игра продолжается.

Мои настоящие родители умерли и меня забрала одна семья людей, которые успешно попали в кадр в парочке фильмов. Их фамилия (собственно, теперь уже, и моя) была на слуху, по непонятным для меня причинам, они решили не раскрывать того факта, что я - приемная и представили свету свою будто бы родную кровинушку. Миру я была представлена, как человек, на самом же деле я была абситом, о чем рассказали мне приемные родители. Отец умер, буквально разложившись заживо, не дожив до 40, а мать не пережила роды. Мои приемные родители не скрывали от меня, что я - не их дочь, видимо, не хотели, чтобы я, не дай бог, узнала это не от них. Они поведали мне о том, кто я, кто были мои родители. В моем мозгу сразу появилась воспаленная идея, которая не покинет меня до последнего вздоха - долго я жить не буду, у меня в запасе максимум пол века и смерть моя будет жуткой, я начну умирать изнутри. Способность мне  передалась от родителей, смерть у меня будет та же - абситы почти полностью копируют гены своих родителей. Страх перед смертью начал сводить меня с ума, я боялась умереть в страшных муках и не могла понять этой несправедливости, почему кто-то, кто лишен способностей, имеет право на то, чтобы состариться и умереть тихо, спокойно у себя в кровати? Он может потратить пару лет на то, чтобы просто отдыхать и ничего не делать, может дожить хоть до 90 лет, пусть и будет инвалидом, с кучей болезней, и, возможно, умрет от инфаркта. Но я - я не имела такого удовольствия.
Мне повезло с приемными родителями, меня в меру баловали, старались вырастить хорошим, добрым, отзывчивым ребенком и казалось бы, у меня было для этого все. Но на мир у меня затаилась какая-то внутренняя обида, как будто мне что-то не додали, в чем-то обделили. Казалось бы, что у меня есть все - деньги, полноценная, действительно любящая меня семья, я это ценила и была этому несказанно рада. Но этого недостаточно. Мне всегда не хватало. Во мне зарождалась жуткая обида, злоба и зависть по отношению ко всему окружающему, которую я часто срывала, выкидывая вещи из окна, поджигая себе руки и, в общем-то, ведя себя действительно неадекватно. И хорошо, что все это сохранялось в кругу нашей семьи, не выходило в общество и свет не знал того ужаса, что пришлось испытать моим родителям.
Когда мне было 11, родители смогли зачать собственного ребенка. Меня снова охватил огонь гнева, ненависти и зависти, ведь я снова испытала страх - меня обделят вниманием, забудут, отдадут обратно, еще хуже - мир узнает о том, что я не человек, а абсит. Слабое существо, которое само себя разрушает изнутри из-за ошибок своих предков. Но любовь родителей ко мне была слишком чистой и искренней, так что судьба отвергнутого ребенка обошла меня стороной. Казалось бы, из нас троих только я помнила, что я им не родная.
Со временем я осознала собственную глупость, страх перед смертью сменился полным безразличием к ней, но зависть и вечная внутренняя злоба на всех тех, кто удостоился продолжительной жизни меня не покидают. Я начинала ненавидеть и себя за то, что потратила свое драгоценное время на ерунду под названием страх, именно тогда я решила, что буду жить в свое удовольствие, позабыв о страхе и здравом рассудке. Захотела - сделала.
С того момента меня будто бы подменили, из замкнутого, вечно остерегающейся и агрессивной девочки я начала становится отзывчивой, добродушной, такая смена характеров удивляло мое окружение, но не могло не радовать. К родителям я питала теплые чувства, что было естественным, ведь они терпели мои капризы и мою глупость, не скрыли от меня правды. А я отблагодарю их ложью и мнимостью о том, что они вырастили достойного человека, их не стоит расстраивать. В тайне я была зла сама не себя за то, что не смогла открыть правды даже самым близким, я боялась обжечься, что они меня выгонят, осознают, что зря вложили столько сил в чудовище. Я старалась быть открытой для мира, выдавая ложь за правду и правду за ложь.
Что касалось учебы, тут я всегда была на пике своей славы. Все познания давались мне легко, не особо напрягаясь, я умудрялась получать самые высшие баллы. Со временем, подросла и решила поступить в медицинский институт - нежели толк от меня какой будет.
Политическая ситуация в государстве меня не волновала, но не могла же я остаться в стороне? Недолго раздумывая над решением, собственно, как обычно, смогла найти точки соприкосновения с, казалось бы, несуществующей организацией. Честно говоря, они нашли меня сами, лишь дав мне мнимость того, что это я нашла их. Что ж, поддамся судьбе и будь, что будет.

Суть способности состоит в том, что Зои фактически высасывает из человека все хорошие воспоминания, оставляя в его сознании лишь пустоту и бесконечную тоску, вводя его в состояние отчаяния, превращая в ходячую суицидальную бомбу. То, что будет делать объект в данном состоянии напрямую зависит от его характера. Для действия необходим какой-либо контакт между Зо и объектом - разговор, соприкосновение, взгляд глаза в глаза, для активации способности контакт должен продлится около 3 минут. Действия способности также поддаются сомнениям, чем больше хороших воспоминаний - тем меньше человек будет "зависать", повторное использование возможно спустя сутки+час, при попытке активировать ее ранее, падает давление. После использования в течение часа на Смит оказывают влияние чужие воспоминания: появляются галлюцинации, она может воспринять себя за какого-либо участника определенного воспоминания, если повезет - отделается мигренью. Названия не имеет, владелица ласково кличет колыбельной.

Ловкая, юркая и быстрая. Мастер в улепетывании с места преступления. Хорошо метает ножи и, в принципе, неплохо владеет холодным оружием. Огнестрелом пользоваться не умеет вовсе, скорее сама убьется, чем других заденет. Слаба в физическом плане, так что старается держать дистанцию. Имеет некоторые навыки взлома при помощи подручных средств (спицы, изогнутые в правильную форму, заколки, etc)

Отредактировано Zoe Smith (2015-02-08 16:29:12)